暗黒大全おたよりコーナー
プレリュードＺＺ（意味不明）

煩悩一〇八号（以下「一」）：さあ始まりました、おたよりコーナー！

倶零舎（以下「倶」）：このコーナーは、「穴埋めの穴埋め」という世にも恥ずかしいコンセプトのもと、半ばT-Bさんトコの企画をパクッてお送りいたします。

一：あ、あのぉ……その表現って、あんまりじゃない？

倶：しゃーない、事実なんだから。

一：……。
　ところで、「半ばパクッて」とはどういう意味？

倶：うむ。T-Bさんの企画では、丁寧にCGIの投稿フォームが用意されていた。
　ウチにはそんなモンはない！

一：えーっ!?　じゃあ今後延々と投稿おたよりを捏造し続けるんですか？

倶：さて、なんのことかねえ……。あれ？　こんなところにお手紙が!!

一：……。

倶：えーと長野県のペンネーム「葉隠影丸」くんから。

一：……なにこれ。

倶：バカヤロウ、うちはカルタ屋じゃねえ！
　それにいまだに売ってるようなファミコンロボは、初期不良タァ言わねえぞ。

一：あの……これ本当に捏造投稿なの？

倶：んあ？　なんのことだ。

一：い、いえ、なんでも……。

倶：というわけで、葉隠君は京都まで雷龍飛翔脚で飛んで行くこと。命令。
　それでは次の葉書。東京都福生市のペンネーム「投球半図」くんから。いつもありがとう。

一：え、「いつも」??

倶：……彼女イナイ暦３億年の俺様に、こんな手紙をよこしてくるとは、いい度胸ですね。
　それにしても、バレるバレないなんてレベルの事を問題にしているとは、なかなか可愛らしい発想だ。

一：いや、状況によっては深刻な問題だぞ……。職場とか。

倶：まあしかし、投稿の定番「恋のお悩み」には、定番のお答えを。

　そうすれば「バレたらどうしよう」という悩みから永久に解放されます。

　ただしその結果いかなる事態に陥っても、当方は一切の責任を負いません。
　同意された方は「はい」を押してください。インストールを開始します。

一：ちょと待て！
　インストールってなんだよインストールって！

　それにそんな無責任な態度でええんか？

倶：いいんだよ、こういうのは結局当人の問題なんだから。
　トキも言っていただろう。「誰にも強制はできん、決めるのはお前だ」って。

一：いや、そうだけど……彼の背中をやさしく後押ししてやるのがスジってもんじゃないかい？

倶：後押しもナニも、本人は「好きになってしまったようなのです」とは言っているが、「好きになりました」とは一言も言っていない。つまり彼は、自分の思いがハッキリしないまま、それでいてあたかも確定のように悩んでいるのだ！

　そんな彼に対して出来ることなんて、彼に問題をぶつけて、彼自身の気持ちを整理させてやることぐらいだ。
　わかるだろ？

　それともなにか？　相談をよこしたリスナーを電話口に呼び付け、肉声で全国のリスナーに対し結果報告までさせるという桑島法子みたいな真似をしろというのかね？

一：スゲエ屁理屈。でも、アフターケアが存在する点では、桑島法子サマの方がいいとおもいます。
　ところで、インストールってなに？

倶：さ、次の葉書だ。横浜市のペンネーム「オンナスキー with 宇宙戦艦金剛」くんから。

一：……。

倶：本当です。激キモチイイです。なにしろヒロスエがシビレてたヤツのパクリですから。

一：しかしヒロスエの方は突起がみっつもあるのに、プレ捨ての方は二本しかないよ。しかも短い。

倶：大丈夫だ。太いから奥様もウットリ。しかも新機軸、二種類のバイブレーションでメリハリが効いているぞ。

一：……こんなこと書いていて、SCEから刺客が来ないか？

倶：ソニー木更津から来るかもね。

　さてここで、歌のリクエスト。
　大阪府吹田市のペンネーム「セガールのパチモン・ロバート」くんから、『アトミックマンのマーチ』

一：大丈夫かね、このペンネーム？

一：質問！

倶：なんスか？

一：科学技術庁と東京電力からヒットマンが来ませんか。

倶：CERNから来るかもね。

一：……来ねえよ。

倶：さて、和気あいあいといった雰囲気のおたよりコーナーですが、そろそろお別れのお時間です。

一：質問……。

倶：なんだね、何度も質問ばかりで。君はドチテ坊やか？

一：「ワキアイアイ」って、どういう意味ですか。

倶：良く知らんが、中国とチベットみたいな関係じゃないの？

一：……。

倶：しからば、御免。